Esistere

E’ da parecchio che accendo il pc, creo bozze su WordPress e poi le cancello. La verità è che vorrei tanto scrivere, ma mi sembra di non avere nulla da dire.

Che roba, eh? Come si può non avere nulla da dire? Infatti. Sarà un blocco. Ci sono giornate, settimane in cui ho la percezione di esistere e basta. Il tempo corre, io corro, le cose da fare sono sempre tante e soprattutto sono sempre quelle DA FARE.

In più i vari giri di influenze non hanno aiutato, in casa non s’è salvato nessuno e finalmente mi sono decisa a prendermi qualche giorno di malattia dal lavoro. Continuavo ad andare, ma stavo sempre peggio. Ogni tanto mi ricordo che il mondo va avanti anche senza di me.

La cosa che mi lascia più perplessa, però, è che non sto riuscendo nemmeno a sognare. Nè ad occhi chiusi, né ad occhi aperti. Ogni volta che comincio a fantasticare su qualcosa subito subentra il pensiero: eh, ma che lo immagino a fare, tanto non accadrà mai.

Non è neanche pessimismo proprio, più una forma di rassegnazione. Boh. Certe volte mi chiedo se a quasi 40 anni non dovrei forse fermarmi un attimo e cercare di capire cosa voglio davvero dalla vita. Ma poi mi rendo conto che fare la segretaria in un ufficio è comodo e ‘facile’, mentre mettere in campo un progetto, rischiare, farlo funzionare e durare è faticoso e pieno di incognite.

L’altro giorno mi è arrivata un’altra proposta di lavoro. Per più di un anno non mi ha calcolata nessuno, ora che ho trovato lavoro mi arrivano già due offerte. Lo trovo quasi beffardo.

Comunque. Oggi osservavo i miei figli mentre disegnavano, giocavano a fare i ‘mestieri’ da grandi, a fare esercizi che non avevano mai fatto prima per farmi vedere come sono bravi, e dentro di me è riaffiorata quella sensazione, quel ricordo di quando ero bambina e ragazza ed immaginavo il mio futuro, come sarei voluta diventare, cosa avrei voluto fare nella vita. Quante strade possiamo intraprendere, prima di sceglierne una. Poi man mano che si fanno delle scelte, le possibilità future si modificano, a volte diminuiscono, a volte scompaiono. Non voglio pensare di avere rimpianti. L’essere madre oggi è ciò che voglio, ma ripensare alla piccola Bisbetika che sognava il suo futuro nella sua cameretta mi fa tanta tenerezza oggi, così come mi fa tenerezza pensare alle potenzialità che i miei bimbi devono ancora scoprire di sè stessi, i progetti futuri che li aspettano, le opportunità.

Una mia cara amica continua ad esortarmi a ritagliarmi uno spazio per me durante la giornata, per fare qualcosa che mi fa stare bene o semplicemente meditare. Ma a volte è difficile persino volerlo. Sarebbe l’ennesima cosa da incastrare nel tempo, nelle corse, nelle priorità da portare a termine prima di andare a dormire. Sono stanca anche per questo. Ho le mie due stupende creature e sono felice per questo, grata per questo, ma in questo periodo mi sento in attesa di un cambiamento che mi aspetto dall’esterno, quando in realtà forse è racchiuso dentro di me.

Finalmente l’ho scritto questo post. E’ un pò senza senso, ma quantomeno non finirà nuovamente nel cestino delle cose incompiute.

Buonanotte cari bloggers. 🌙✨

Pubblicità