Vuoto

Avevo scritto tutto un post sul mio attuale lavoro, dove peraltro sono ancora in prova, ma poi boh, rileggendolo mi annoiavo da sola ed ho cancellato tutto.

Periodo così. Vorrei scrivere cosa ho dentro, ma è come se mi guardassi dentro e non trovassi nulla da dire. In effetti passare la maggior parte del mio tempo a lavoro mi svuota. Dovrebbe arricchirmi perchè sto conoscendo persone nuove, imparando cose nuove, molto utili per il mio futuro, eppure affronto tutto con un’apatia immotivata.

Sono stanca? Demotivata? Non lo so. ll metodo di lavoro che usano in questa azienda è rigido, tutto basato sul controllo ed il riporto di tutto ciò che si fa o non si fa, del quando e del come, lasciando veramente poco spazio all’autogestione ed alla fiducia. Forse è questo modo di operare che mi spegne.

Passiamo oltre.

Di tutti i colleghi, alcuni li trovo più decifrabili, altri meno, ed in particolare ce n’è uno che non so perchè mi offre i caffè, ma poi quando ci troviamo insieme non mi parla e non mi guarda. Io da brava testa di cavolo ho provato per un pò a rompere il ghiaccio, a costo di dire cose banali o inutili, ma niente. Alla fine, trovando più imbarazzante il silenzio che le stupidaggini che dicevo, ho cominciato a rifiutare i suoi inviti. Però boh, una persona che non mi guarda quando le parlo, mi inquieta un pò e mi mette a disagio.

In più ho un capo donna. Ora, senza voler fare discorsi sessisti, lungi da me, la mia personale esperienza mi porta a diffidare dei capi donna, così, per sicurezza. Sarà pure bravissima, in gamba, una tosta, non lo metto in dubbio, ma quando un capo donna isterizza, non puoi che assecondarla. Fine della storia. Non ci pensare nemmeno ad obbiettare qualcosa o a farti partire l’embolo perchè può essere l’ultima cosa che farai. Devo dire, dopo aver superato alcuni casi di mobbing, tra cui due da capi donna, penso di poter tenere duro.

Detto ciò, stasera sono uscita da lavoro intenzionata e pronta a prenotarmi le lezioni di inglese per i prossimi sabato pomeriggio di dicembre, unico momento della settimana in cui ho, diciamo, un pò di tempo per me e invece… niente, tutto già prenotato. Quindi anche ‘sto mese salta. Delusione. Speravo per una volta di riuscire a finire qualcosa che avevo iniziato, ma vabbè. O lavoro o studio. Con due bambini come si fa? Se qualcuno invece ci riesce a fare tutto insieme, mi può dire come fa?

Mi sa che ormai saranno parecchie le cose che salteranno. L’inglese, la parrucchiera, la manicure, lo shopping, le camminate all’aria aperta, eccetera eccetera. In pratica non riesco a fare più nulla. Il tempo è tiranno dicono.

L’importante è la qualità. Tutto sta ad organizzarsi, dicono. Già. A me non basta né la quantità né la qualità del tempo che ho, e non riesco ad organizzarmi, semplicemente perchè i bambini non possono gestirsi da soli. Le rinunce sono sempre tante, troppe, ma che devo dirvi. Quando torno a casa dal lavoro vengo assalita dai miei bimbi che parlano in continuazione, mi seguono persino in bagno, mi raccontano per ore la loro giornata all’asilo ed il film che trasmettono in tv diventa l’ennesimo sottofondo che nessuno riesce a sentire, poi pretendono di cenare in braccio con me che li imbocco, ed io non riesco a mangiare decentemente perchè mi fanno alzare mille volte ora per un motivo ora per un altro, ma in tutto questo caos in cui sento che sto per impazzire mi rendo conto che sono davvero felice.

Non è il lavoro che può rendermi felice. Non è il tempo libero. Non è il corso di inglese, o uscire dalla parrucchiera con la tinta e la piega fatte, no. Certo, anche questi sono piccoli motivi di gioia, se non altro perchè per me sono vere e proprie conquiste. Ma ciò che conta quando torno a casa sono quelle mie due piccole pesti. Non c’è nient’altro per cui, anche se distrutta, trovo sempre le energie per dedicarmici. E’ solo per loro che riesco a superare i miei limiti. Sono loro la mia motivazione, il mio tutto. Per loro il tempo salta fuori, l’organizzazione riesce, le cose iniziate devono essere finite.

E pazienza se riesco a leggere i vostri blog soltanto nel fine settimana, sempre di corsa, svuotata a tal punto da non riuscire a buttare giù un post decente.

Sento un vuoto enorme dentro, eppure il mio cuore è pieno. Pieno d’amore di quei due tesori che ora stanno dormendo nel lettone, sereni. In questo momento vorrei tutto ciò che mi manca, eppure so che appena tornerò sotto le coperte in mezzo ai miei bimbi ed i loro corpicini caldi si stringeranno intorno a me, ogni assenza svanirà.

Il potere dell’amore resta per me la forza più grande che ci sia.

Buonanotte cari bloggers. ✨🌙✨E che l’amore possa riempire le vostre vite. ❤️

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